Duben 2011

je to hardcore... ://

27. dubna 2011 v 22:12 Moje kecy a názory... :D
fajn... to že celý náš osmiměsíční vztah jde pomalu ale jistě do kytek, je mi jasné... udělal jsi toho tolik, že jsi mi udělal velkou rýhu do srdce... pak jsme tu rýhu sice spolu zase zašili, ale ta jizva tam zůstala... a mám pocit, že se jí nějak nechce pěkně se zahojit, ale že se zase znova otvírá a znova to bolí...
a do toho ten B (říkejme mu prostě kluk "B"... ten s kterým chodím bude "A") kterého jsme společně s A potkali před dvěma týdny v pátek... byla jsem na tebe (=na A) tehdy nasraná a ani jsi mě mu nepředstavil ani nic... ale řekla jsem si v duchu něco jako "kurva ten je pěkný... a jak mu sluší ten svetr... a je vyšší než já... a určitě by se ke mě nechoval tak jako ty!"... pak jsem se na něj snažila zapomenout, ale nešlo to... našla jsem si ho na facebooku (díky bohu za face!!) a pořád si prohlížela jeho fotky... nakonec jsem si ale řekla, že na něj prostě zapomenu...
no jo... jenže dneska jsem od té doby vyšla poprvé zase do města a koho nepotkáme s A?! no B samozřejmě!!! jak jsem ho uviděla, tak jsem si říkala, že to snad ani není možné... tentokrát už nás i A představil jakože "to je B" ale co z toho? vím jak se jmenuje... to mi řekl už A i předtím... :(( jenže já jsem se do něj prostě zamilovala ještě víc než předtím... nevím co dělat... chci ho zase vidět... bojím se přidat si ho na facu, protože mi to přijde trapné když se skoro neznáme... a bojím se co by bylo kdyby jsme se zase viděli... chtěla bych ho aspoň poznat... aspoň jako kamaráda... :'( prosím... :'( bože prosím ať se naskytne nějaká možnost kdy ho budu moct poznat víc... :'(


Do piče s tebou...

24. dubna 2011 v 0:34 Moje kecy a názory... :D
do piče s tebou... proč mi tohle děláš?
fajn... abych vás taky trošku zavedla do děje - můj "miláček" (vyděrač jeden hnusnej!!) mi asi před týdnem zavolal, že našel v novinách článek, že hledají nějaké mladistvé páry deváťáků a jestli nás tam může přihlásit... v první chvilce mi to pak přišlo, jakože to může být docela fajn a tak jsem souhlasila... pak se mi to rozleželo v hlavě a přišlo mi to jako největší kravina se kterou jsem mohla souhlasit! já a v novinách?! proboha! jen to ne... nejsem člověk co by měl potřebu se prezentovat... (to sedí od člověka co má blog že? :D) a když mi pak včera volal že je kvůli tomu potřeba jet do prahy a řekla jsem to mamce, tak jsme se shodly s mamkou na tom, že je to blbost a nemá smysl tam jezdit... tak jsem mu to řekla a začal na mě, že se tam vážně těšil a jestli to kvůli němu nemůžu překousnout a že si myslel že by z toho mohl mít super zážitek a že by ocenil kdybych jela s ním... tak jsme mu řekla, že já bych z toho takový zážitek neměla a že je to pro mě za trest.. načež mi řekl, že prej ho nebaví sedět pořád někde po kavárnách a že myslel že by jsme z toho mohli mít pěknej zážitek a že by to byl pěknej výlet... tak jsem mu řekla, že pojedu kamkoli na výlet, a že mě mrzí že mi neřekl dřív že ho to semnou nebaví (já kráva si ještě harju na slušnou!!), jen ne prosím do novin a on na to prý "fajn! dobře! takže příští víkend jdem na výšlap! 12 kilometrů!" to jsem jen zaskřípala zuby abych se udržela, nepraštila s tím telefonem se slovy: jsi bezcitné arogantní hovado! a jen jsem sykla "seš hnusnej..." a on mi ještě začne znova vyčítat že to já jsem tady ta špatná a že aspoň oceňuje že si dovedu přiznat chybu... BOŽE! a že by sis přiznal chybu ty? já se tady snažím jak dement s tebou vycházet a co z toho?! vždycky jsem ta špatná!!! jsi arogantní kretén a nikdy se nezměníš! máš to beztak v genech... fajn... sice jsem to zrušila já, ale to není důvod aby ses ke mě choval jak ke své děvce!!! :(( jestli se jednou už konečně odhodlám a ukončím tenhle "vztah" tak popřeju té co si tě po mě najde aby měla dost sil aby ti zvládla dát přes držku... jinak ji utýráš... a jestli já už se kurva neseberu tak mě taky... do prdele tohle nejsem já! cos to ze mě udělal za tichou puťku?! víš co? NASER SI! napsala jsem ti, že tě zítra nechci vidět a pak, když jsme si ještě psali na chatu, jsem ti navrhla jestli by ses semnou přece jen nechtěl vidět... (já se nad tebou slitovala ty kreténe!!!) a co ty na to? vrchol arogance! (zkopírované z chatu na facu)
"no já už napsal --- (nebudu zveřejňovat jméno jeho kamaráda)... a navíc si myslím, že by ses měla naučit být zodpovědná co komu řekneš... nechci ti nic vyčítat, ale pochop, že tě beru jako samostaně myslící osobu, a když mi napíšeš, že zítra nic, tak se podle toho zařizuju... napiš mi ráno svoje rozhodnutí (na mobil, prosím prosím, u facebooku nebudu) a já ti napíšu, jak to vidím s tím, že bysme se viděli. Dobrou noc"
to je mě fakt trochu moc... já se nas tebou slituju že bych se s tebou teda chtěla vidět a ty? ty ze mě začneš dělat nesvéprávnou!!!
jooo... fájn... to VÁŽNĚ oceňuju že mě bereš jako samostatně myslící... to je od tebe tak pěkné... víš vztahy by měli být o toleranci, o tom že jeden druhého přitahujeme, o tom že si vyhovujeme a dovedeme se chápat a ne že jeden pro druhého něco překousne a nebo dokonce, že jeden druhého bereme jako SAMOSTATNÉHO! přestaň se nade mě povyšovat!!! kurva...

když jsem to řekla mamce, jen nevěřícně koukala a kroutila hlavou, když jsme to řekla sestřence řekla že jsi "čurák, důležitý jak hovno v trávě, totální kretén, arogantní debil... a že ona na mém místě by tě už dávno poslala do prdele" a jeden můj kamarád? ten se mi snaží pomoct abych se sebrala... a já se nakonec seberu!!! já jsem silná!
ale ty ne chlapečku!!!!!!!!
...nasraná Giliw
(připadám si stejně jako Jack při téhle scéně z titanicu... s tím rozdílem, že ty jsi krvežíznivá a bezcitná Rose, která se mě naopak snaží za každou cenu utopit a ještě mi vysvětlí, proč jsem ta špatná, že musím být ve vodě, zatím co ty můžeš být nahoře a zachránit se... a já tě natolik miluju, že ti to věřím a nechám se klidně utopit v té ledové vodě... v té vodě co je jako všechno to, co mi vyčítáš... jako bych se v tvých výčitkách utápěla... jako by mě ty tvoje výčitky a urážky bodaly do srdce jako ta ledová voda...)

Styl

21. dubna 2011 v 21:40 Moje kecy a názory... :D
Všude je to přeplněné články o stylech a podobných kravinách... to vážně musí mít každý člověk nějaký styl aby zapadl? to se vážně lidi dělí na emaře, gothiky, scene a já nevím co všechno? to jsem jako out když jsem ani jedno? podle toho co tlačí všechny ty, mnou nenáviděné, weby a časopisy pro mláděž lidem do hlavy asi jo... viz tento článek: http://krasna.nova.cz/clanek/modaastyl/citlivi-emo-barevni-scene-jaky-styl-vyhraje-ted.html
jako sorry, ale já si tohle nemyslím... a mrzí mě, že lidi kolem mě si to myslí... :// no co... tak budu zase svá... šílěná a svá :D však proč ne :D

po zkouknutí videa jak na scene vlasy mě ale napadla otázka: když si tohle vytvořím na hlavě, tak jak to pak do prdele rozčešu?!!! máte s tím někdo zkušenosti? můžete mi prozradit jak se to dělá? :D (mrkněte případně na video, je v odkaze výš)


Jaro...

20. dubna 2011 v 20:07 Moje kecy a názory... :D
Tak venku už nám pěkně všechno kvete ;) teda aspoň podle některých... já bych nejradši všechny ty hnusné kytky otrhala... :// jo jo... takový je úděl nás alergiků... co vy? jste na něco alergičtí?

Ale tak má to jaro aspoň nějaké plusy ;) konečně už je teplo a jak jsem se dočetla (http://www.novinky.cz/domaci/231380-vyhled-pocasi-na-mesic-slibuje-letni-teploty-a-obcasne-bourky.html) teplo by taky mělo zůstat ;) což jsem na jednu stranu ráda, ale na druhou stranu to taky znamená, že bude pořád svítit to pitomé slunko, které ve velkém množství přímo nesnáším a
taky to znamená že se nám začínají probouzet k životu všechny ty "včeličky, mušky, pavoučci, ptáčci..." a jiné svinstvo co se vám buď narve do baráku (ať žije biolit! :D) a nebo vám řve každé ráno pod oknem... děkuju pěkně teda... :// :D




no a další věc, která k jaru neodmyslitelně taky patří, jsou samozřejmě velikonoce... máte je rádi? já je na ně přímo nějaký názor nemám... většina kluků a chlapů v mém okolí mě jen tak přátelsky a "aby se neřeklo" párkrát mávnou tím svým (buďto po domácku uděláným a šíleně vypadajím tatarem - nebo jak se tomu říká - nebo nějakou alternativou tataru -> například můj děda chodí s vařeškou a můj otec má asi dvacet let starý PLASTOVÝ (!) tatar od vietnamců) tatarem (říká se tomu vlastně tatar? nebo taky pomlázka že? teda řeknu vám: jeden název horší jak druhej :D) a já jim dám mnou pomalované vajíčko :D v malování na vajíčka se většinou vyžívám a nemám s tím problém, takže mi velikonoce ani nijak moc nevadí ;) uvidíme co ty letošní protože se u mě ma stavovat i to moje zlato... jak to vidím, tak ten kdo by ke mě měl mít nejvíc ohledy mě beztak seřeže nejvíc... :// :D a úplně nejlepší bude, když se u nás staví ve stejnou dobu jako můj fotr, se kterým nežiju a který o mém zlatu nemá nejmenší tušení :D proč mu taky říkat takové "detaily" ze svého života? když se mě pořádně ani nezeptá jak se mám... když ho vidím 3× ro roka a jednou do měsíce mi zavolá... no ale to sem napatří ;) o tatíncích až jindy ;)

a úplně nejlepší na tom je to, že právě začaly prázdniny a já jsem pochopitelně nemocná... :// sakra... proč musím být vždycky o prázdninách nemocná? tohle už je po několikráté...

Gil

King Kong

19. dubna 2011 v 17:11 Filmy...
Co říkáte na film King Kong? Viděli jste? Líbil se?

(nejdou mi vkládat odkazy, takže klikněte: http://www.megavideo.com/?v=CCUCQ7SF)

Mrkněte na recenze na ČSFD: http://www.csfd.cz/film/116618-king-kong/ a případně si přečtěte o čem film je ;) nevidím smysl v tom to kopírovat, když už to někdo napsal a stačí sem dát odkaz ;)



příznaky dospělosti...

19. dubna 2011 v 16:39 Co, kde, kdy, jak...
1.Za oknem máš několik květináčů s kytkama a přitom se žádná z nich nedá kouřit.

2. Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu.

3. V ledničce máš víc jídla než piva.

4. Šest hodin ráno už není doba na chození do postele, ale naopak na vstávání.

5. Tvoji oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu.

6. V televizi sleduješ hlavně předpovědi počasí.

7. Tví kamarádi se už žení a rozvádějí, místo aby si někoho narazili anebo ho nechali plavat.

8. Tvoje dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na čtrnáct.

9. Nevystačíš už s džínama a svetrem, když se chceš ohodit.

10. Jseš to ty, kdo volá policii, protože ti zatraceni spratci odvedle odmítají ztlumit stereo.

=> CČ

kurva...

16. dubna 2011 v 22:39 Moje kecy a názory... :D
Ááááááááááááá! kurva kurva kurva!!! ne!!! sakra!!! proč?
proč se s ním pořád musím hádat? proč mám pocit že to jde pomalu ale jistě pořád do kytek? proč se vždycky pohádáme a pak si řeknem, že už to bude dobrý a pak se zase něco posere?
proč na mě byl hnusnej když jsem se mu snažila říct že mě vadí ta jeho bezohlednost... že mi vadí, když ve městě na celou ulici řekne "víš že o nás ´ta a ta holka za školy´ začala rozhlašovat že prý už jsme spolu spali?"? dovedeš pochopit, že, ať už je to jak chce, se o tomhle nechci bavit před lidma? copak nedovedeš pochopit, že v takové chvíli bych se nejradši propadla do země? to chci tak moc když se za tebe a díky tobě i za sebe nechci na každém kroku stydět?! :'( už tak vypadáme spíš jako sourozenci než jako dva co spolu 8 měsíců (!) chodí... a ty to musíš ještě takhle kazit? no řekněte - to chci vážně tak moc? to chci moc, když řeknu "podívej - tamti tři na nás divně čumí..." a čekám nějakou normální reakci a ne "ježiš kteří zase?! nečumí!"... a jak pak nemám mít chuť tě zabít když po dvou krocích na tebe jeden z nich zavolá a ty to okomentuješ: "jé! to je honza!" ?!!! do hazjlu to ani nepoznáš kamaráda? to zase musím být za debila já? koukali se na nás divně! a kdybys ho poznal hned, tak by jsme neměli žádný problémy!!! áááá! proč se musíme chovat jako manželé po padesáti letech? a proč jsem se do toho tvojeho pitomýho kamaráda na první pohled zamilovala... kurva kurva kurva... každou chvilku přemýšlím nad ostatníma párama a klukama a zkouším je srovnávat s tebou... copak nedovedeš pochopit, že potřebuju trochu víc lásky, úcty, podpory, něhy...? copak chci tak moc? vždyť na tomhle by měl být náš vztah založenej... proč mám pocit, že se k tobě chováme jako kamarádi a ne jako dva co se mají mít rádi? kamarádi co se pořád hádají... kurva co je tohle za vztah? když mi řekneš, že mě miluješ, tak se musím přemáhat, abych ti řekla, že já tebe taky... milovala bych tě, kdybych věřila tomu, že ty miluješ mě... jenže ty jsi taková bezohledná svině, že ten pocit prostě nemám...
možná nemám pravdu... možná jsem ta sebestředná svině já... jenže jak mám zjistit kdo má vlastně pravdu? každej to cítíme jinak... a já si stejně i přes to všechno připadám jako ta špatná... :'( bolí to... moc to bolí... a když pak sedíme celé odpoledne v parku a ty křičíš, jak je to všechno na hovno a já se bojím promluvit... tak to bolí ještě víc... když se tam klepu zimou, když jsem nachlazená a sedíme na zídce a je mi špatně a ty na mě ještě křičíš... víš jak to bolí? víš jak bolí že tě ani nenapadlo mi půjčit tu zasranou bundu?! to jsem ti to musela říct podruhé abys mi ji půjčil?! :'( proč mi to děláš??? co mám dělat?!!!!!! co mám kurva dělat?!!!!!!!! já vím... byla jsem na tebe taky hnusná a protivná... ale v důsledku toho, jakej jsi ty ke mě... :(( proč jsem tě vůbec kdy potkala... a proč jsem se k tomu všemu ještě zamilovala do někoho, koho už v životě neuvidím? :'( miluju tě vlastně ještě vůbec? víš že ani nevím? mám v hlavě zmatek... řekli jsme si, že to spolu ještě zkusíme, že už se zkusíme nehádat, že to zvládnem, protože se milujem... jenže milujem se vůbec? jakej má smysl se o něco snažit?
vztah nemá zevšednět a ten nás kurevsky zevšedněl... :'(( a ty se ani nesnažíš s tím něco dělat... já se snažím jak jen můžu a co ty? nic... čekáš že se to správí samo... a když ti řeknu že mi něco vadí tak mi na to řekneš jen "promiň zlato"... naprosto chladně a neprocítěně... jak mám vědět že to myslíš vážně? a když ti řeknu, že mě ničí to co jsi udělal, tak mi ještě protivnějším hlasem řekneš "však jsem se ti omluvil!!! co mám podle tebe dělat víc?" a když ti řeknu že by ses mohl omluvit aspoň nějak líp, tak se akorát uraženě ptáš "to jsem ti tak moc ublížil nebo co?"
ani nevíš jak mi ubližuješ ty jedna sebestředná svině!!!!!!!!! proč s tebou ještě pořád jsem? protože se bojím být sama? protože mám strach jaký to bude bez tebe? protože jsme prostě blbá? nebo protože tě ještě někde v koutku duše miluju? já nevím... nevím co z toho je pravda... a ani nevím jestli s tebou chci být nebo ne... vím, že když nebudu s tebou, tak budu pěkně dlouho sama... protože mě chce každá svině jen na to jedno... a já je všechny vždycky úspěšně odpálkovala! (zase si o mě nemyslete nic špatného v tomhle smyslu prosím...)
proč jsem pro každého kluka jen kus masa?! nejsem!!!!!!!! nejsem do hajzlu!!!! nejsem!!!

...asi jsem nevyjadřovala zrovna slušně... ale je to aspoň upřímně...


Taháky

16. dubna 2011 v 20:57 Moje kecy a názory... :D
Tak co - používáte ve škole taháky? Hlasujte dole v anketě ;) a kdyžtak se rozepište do komentářů ;)

mladá fronta dnes

16. dubna 2011 v 15:15 Co, kde, kdy, jak...
Já vím... v minulých dvou týdnech tady vůbec nic nepřibylo... jenže teď bych na tom chtěla zase zapracovat ;) napadá mě miliony témat na články, takže to začnu asi brzo realizovat... teda snad... pokud překonám svoji lenost... :D což mi připomíná poslední téma článků v mladé frontě dnes v rubrice "studenti čtou a píšou noviny"... bylo to u vás na škole taky? účastnili jste se? na jaké téma jste psali?

A zase je to tady...

16. dubna 2011 v 10:07 Moje kecy a názory... :D
Achjo... kdykoli kdy mám dobrou náladu, tak nevím co bych sem psala... ale když je všechno na hovno, tak to hned mám potřebu světu říct... :D
no abych pravdu řekla, tak to až zas tak moc na hovno není, akorát jsem nemocná... snažím se jak dement celý týden chodit do školy s tím "že to přece zvládnu" a "že mi ještě není tak hrozně", potom jdu v pátek na celé odpoledne do parku, kde se klepu zimou a pak se divím, že je mi dnes tak hnusně... :// sakra... ://
tak přemýšlím, jestli radši ležet a nebo na to, jak mi je, kašlat dál a dělat jakože nic a uklízet a učit se jak jsem měla původně v plánu... no... asi se půjdu nejdřív nasnídat a pak uvidím :D
tak se mějte a doufám, že nejste taky nemocní :(


zabíjíš mě zaživa...

3. dubna 2011 v 12:19 Moje kecy a názory... :D
pořád to bolelo a tak jsem ti napsala... já vím... je to hloupé a trapné psát ti po smskách... stejně hloupé a trapné jako já... jako já když jsem s tebou... proč se tak vlastně chovám jen když jsem s tebou? psychicky mě ničíž... ale nemůžu si pomoct... pořád tě miluju... tři lidi nezávazně na sobě mi řekli, ať to s tebou skončím... ale já jim řekla, že nemůžu... že to nejde... po tom co jsem ti napsala, jsi mi volal... ale já ti to nemohla zvednout... bála jsem se.... bála jsem se, co bych ti řekla a co mi chceš říct ty... volal jsi mi třikrát a já ti to položila... nemohla jsem... a pak jsem ti znova napsala... a znova... a znova... a ty jsi se už neozýval... večer když jsem přišla ze zahrady, viděla jsem že mám zmeškaný hovor... od tebe... volala jsem ti okamžitě zpět... skoro jsi na mě křičel... ptal jsi se co mi zase vadí a že jsem ti ani nedala prostor aby ses změnil... že prý kolik se toho může změnit za týden... jenže kolik času potřebuješ? choval ses takhle vždycky... tak jak by ses teď mohl změnit? copak to vůbec jde? křičel jsi na mě, a ptal jsi se, co mi zase vadí a proč to všechno zase zahazuju když už jsme z toho byli venku... ale já ti řekla, že to tak necítím... že omluvit se, neznamená zapomenout... že mě to pořád trápí... že nevím jak ti odpustit... že nevím jestli pro tebe pořád ještě něco znamenám... a ty jsi na mě zase skoro křičel... navrhoval jsi, že si dáme pauzu a já ti řekla, že tím se nic nevyřeší... ale ty sis, ostatně jako vždycky, stál za svým a jen jsi dodal že už musíš jít a že se uvidíme zítra...
zase mě akorát ovlivňuješ... bojím se ti napsat... křičíš na mě... shazuješ moje názory... a když jsem ti řekla, že mi to vadí tak ses mi omlouval a říkal si, že se změníš... a pak jsem ti řekla, že mám pocit, že se nic nezměnilo.... a ty jsi na mě byl zase jako předtím a říkal jsi, že jsem ti nedala prostor a všechno to předtím... to jsi přesně ty! proč mě nikdy nedovedeš pochopit? proč mě vždycky shazuješ? proč mě nikdy nepustíš ke slovu? proč se chováš jako arogantní debil? PROČ?! proč mi to všechno děláš? a pak mi voláš a ptáš se, jestli jsi mi vážně tak moc ublížil když se přes to pořád nedokážu přenýst... ani nevíš jak moc! ani nevíš jak mi pořád ubližuješ! mám ti dát čas? kolik? já takhle dál nemůžu... zabíjíš mě zaživa... už to nejsem já... a ani nevím, jaká jsem byla, když jsem to byla já... potřebuju tě u sebe, ale kdykoli jsem s tebou, tak to bolí...
to nejsem já, s kým teď chodíš... to je ta, kterou sis ze mě udělal... tichou, bez názoru, bez sebevědomí, se strachem před tebou něco říct... myslíš že takhle je to dobrý? pro tebe možná... pořád mi ubližuješ a akorát mi říkáš že potřebuješ čas a mě aby ses mohl změnit... to ty jsi mi ublížil! tak proč křičíš ty na mě? když jsi mi někdy povídal, co udělal tvůj taťka tvojí mamince, říkala jsem si, že je blbost aby jsi byl poo něm... ale trochu jsem se toho bála... ale cítím, že po něm jsi... možná je to blbost... možná jsme si to jen vsugerovala... ale pokud někdo dokáže být taková svině jako tvůj fotr a ty jsi po něm... tak sorry... ale tohle fakt nezvládnu... vždycky si říkám, jaká budu silná... a pak čtu co mi píšeš, pak mi nadáváš do telefonu... a co mám dělat? zase je ve mě ta malá dušička... jsem prostě v prdeli... a ty mě ničíš... :'(


Barevné kontaktní čočky

1. dubna 2011 v 19:42 Pro holky
tak já pořád nevím... koupit si čočky? nekoupit? poradíte mi?

líbí se mi dvoje a nevím které... které jsou podle vás hezčí? piště do komentů ;) díky ;)